我沒有看過哪一對恩愛的夫妻是有強烈地位之差的，健康的關係需要彼此尊重、包容，並且心理地位相當。否則，失衡的位階會導致關係呈現表象的和平，但真實的關係當中，卻流動著恐懼與不滿，最終導致彼此疏離。
有些話不能明說，就難以達到真正的親密。
想問問大家，對目前的伴侶關係滿意嗎？你們的關係是平衡的位階嗎？的確在關係中有人就是比較會賺錢，但真正的親密感是沒有位階的。當你感受到位階明顯時，千萬要留意，是什麼原因造成你們有位階的現象呢？
如果你在關係裡感到不滿，那是委屈跟傷心的時候多，還是憤怒無力的時間多？
當你經常有上述這些情緒反應，來看看下面幾種伴侶類型，可能你是其中一種，也可能你的伴侶是。而你要開始在伴侶關係中，幫自己也協助對方設限。
大寶寶型伴侶
簡單來說，這類型伴侶的生活經常雜亂無章、不負責任又依賴性強。他們往往缺乏主見，事事都依賴你，要你為他負責。比方說，伴侶工作不順心，就衝著你訴苦，不管你想不想聽，而且一定要幫他出主意；或是週末要去吃飯，他會跟你說，沒意見都可以，但選了餐廳之後，卻又說這個不要、那個不好，最後搞得烏煙瘴氣。
你問他，為什麼有意見不早說，他總是回答：「我就沒想到啊！」可其實是他們無法為自己的決定負責，習慣別人幫他決定。要是結果不好，他就能理所當然怪到你頭上。伴侶太黏人，要求自己一直陪著，感覺沒有了個人生活。
再來，他們生活秩序經常是雜亂無章，東西丟得亂七八糟。你就像個老媽子一直在他背後撿東西，他可能被你伺候得很好，也將之視為理所當然：「反正我的另一半就像老媽子，會幫我撿東西、煮好東西、整理好東西。」所以，他不需要負任何生活秩序的責任，把東西丟得到處都是。但身為伴侶的你會有什麼感受？
起初你會感覺自己對他很重要，但久而久之，便會產生厭倦與厭惡的感覺。這時，你要去思考，為什麼我會有這種感覺？是我太自私、太計較嗎？
也許，你經常跟對方說：「你可不可以不要亂丟衣服？」另一半就回：「你幹嘛這麼斤斤計較啊？不過就丟個衣服而已啊！」
你可能就會因此落入小時候的某種情境裡頭，就是當你在抱怨某一件事，但大人們都拒絕、否定你。你表達需求時，你所吸引來的另一半就如當時的大人，直接否定你的需求，認為你不該抱怨。
如果這是你時常發生的相處情境，你需要告訴自己，你也一起維持了這種互動模式，你要為這個互動模式負責。假設你每次的伴侶都是這種類型，那你可能不只是否定自己的需求而已，其實某種程度上還很享受為別人決定的快感，也很喜歡被黏著、被需要的認可感。
總結來說，大寶寶類型有這三項特徵：雜亂無章、不負責又依賴性強。當你感覺他準備要推卸責任，得先為自己總是急著幫忙的衝動按下暫停鍵，深呼吸，問問自己，現階段可以給出什麼？然後剩下的便放手由他自己承擔。
你可能會說：「不行啊！我受不了他亂七八糟！」好，那就給他亂七八糟的空間，在那個空間和區域都不干涉他，絕對絕對不要干涉。剩下的共同空間，就要求他負起責任，共同維持，否則他就失去跟你一起生活的機會。
到這裡，我想你們更能體會，為伴侶設界限就是先設好自己的界限。
把對方當提款機型的伴侶
這類伴侶會有點天真浪漫，不一定能腳踏實地生活。有個故事是，先生很疼愛太太，也總是盡可能取悅她，給了她副卡讓妻子可以買自己想要的東西，但由於沒有限制，太太時常把卡刷爆。後來，為了滿足太太的需求，先生甚至兼了兩份工作。
當問到先生為什麼不限制太太時，他的回答是因為他很愛妻子。但真正深層的原因，是先生捨不得太太沒有滿足到需求而感到失落。
這位太太小時候家裡環境清苦，生活物資匱乏，長大後也立志找個長期飯票，讓自己下半輩子不必愁煩。而找到了這個長期飯票丈夫，也真的是相當寵愛她，也不用讓她為金錢煩心，讓妻子一直在婚姻裡當個還沒長大的小公主。
然而，因寵愛養出對金錢沒有概念、對欲望沒有限制的另一半，只會造就其中一方財務上負擔越來越大。巨大的經濟壓力，勢必會擠壓到先生愛人的能力。終有一天，這對伴侶要承受入不敷出的慘痛代價，親密關係也進而破裂。
如果這是你常發生的相處情境，那你要開始為自己的不忍心和心軟設限，把關注力著眼於長期的伴侶關係，而不僅是專注在伴侶當下的感受，限制伴侶開銷的自由度，提高伴侶對財務的敏銳度。所以，向伴侶開誠布公地說明財務狀況是必要的，讓伴侶共同參與找出解決的方式，從無限制的額度到有限制的額度，伴侶要在過程中找回自制力，也為自己的欲望清單排序。
要是你覺得開誠布公，另一半肯定瞧不起你，喜歡他的有錢人多的是，自己還拿什麼留住他？當你以這種想法認定你們之間的關係，那表示顯然你看不清楚你在關係中的價值，只用金錢來換一個人的身體存在，沒有體驗到真正心靈交流的親密。
此時，你就要為自己的憂慮設限了，讓自己真誠地面對關係的問題，才是最睿智的作法。要不然，最終你將人財兩失。
我想你可以看見，伴侶關係也與內在對自己的價值相關。當你越真實地面對問題，關係就有機會變得更親密也更為平衡。
會施以精神或肢體上暴力的伴侶
前兩種情況都是伴侶過度依賴，還有一種類型的伴侶是很喜歡控制對方。控制欲展現的初期徵狀是掌握你的各種訊息，甚至安排你的生活，例如經常窺視你的訊息，奪命連環CALL 來查勤。當這種情況沒有設限，關係持續進展下去，就容易在你不遵循他的「規定」時，發生言語上的攻擊，甚至肢體暴力。他會表現得好像你是他的附屬品，但事實上是他害怕失去對方，所以必須掌控一切。
伴侶缺乏安全感，不斷查勤與偷窺，已經侵犯個人界限。雖然很多人會認為，伴侶之間不該有隱瞞，但更精確來說，是伴侶之間要真實，而非毫無底線地查閱或窺探，以及掌握每一刻的行蹤，因為失去自由的親密關係會讓人窒息。
即使伴侶會跟你抗議：「你不讓我看就是心裡有鬼！」但在此時，你該與對方討論的，是你可以怎麼做讓他在關係裡感覺安全，而這份安全感並非滿足他窺探與控制的欲望。
在這裡設限的方式是：「我很在乎你，也知道你很想知道我的一切，但這樣查勤跟窺探讓我覺得不舒服。我覺得自己不被尊重，也不被你信任。我希望你可以尊重我的隱私。我們可以怎麼做，讓你增加對我的信任，也讓你有安全感呢？」
重點不是「看或不看」，是彼此的信任與安全感，還有尊重與自由。但當自由不被允許，也沒有適時設限，關係會越加扭曲，成了完全占有的愛情。控制狂的伴侶轉變為恐怖情人，在食髓知味後一旦被拒絕或不順從，就會越來越失控。
倘若關係裡出現暴力，就一定要設限，沒有任何藉口。我遇到很多遭到伴侶暴力的人，他們最常說的話就是：「他只是情緒失控而已，平時對我很好。」或說：
「也不能怪他，都是我沒有準時，他才會暴怒，拿東西砸我。」
當關係存在暴力，就會損害你在關係中的付出，以及你的身心安全和平衡，你必須時時顧忌他下一次什麼時候發作，也要擔心會不會說錯話或做錯事，然後要遭受什麼樣的處罰。當親密關係中有這麼多顧忌，伴君如伴虎，就無法有真實的情感交流，充其量只有激烈的性愛不斷在暴力之後發生。
曾經有個案例，女生因為男生沒有準時打電話，一氣之下便拍攝傷害自己的影片，並要求男生拍一樣的影片，威脅男生如果沒照做，男生的家人就會有生命危險。
男方在害怕與無奈之下，只能接受威脅，但事後女生也非常後悔。這樣的循環，在暴力的伴侶關係中層出不窮，先是威脅恐嚇，對方受傷後，接著痛哭後悔且不斷求饒，又回歸甜蜜，開始對對方非常好，但當對方身心上的傷痕漸漸淡去，施暴的那方愧疚感降低後，就會進入下一次的暴力循環中。
這樣形式的相處涉及身體傷害的暴力，與人身安全的威脅，大家都很有概念。
但精神暴力卻容易被忽略，有些伴侶因害怕對方離自己而去，便會強烈貶損伴侶的價值，讓伴侶只能留在自己身邊。他通常會說：「你也不想想你現在這種身材，也只有我會跟你在一起了！」或者「像你這種資質，除了我也不會有人要你」等以言語人身攻擊，傷害另一半的尊嚴與價值。
而這類行為上與言語上的暴力，是絕對絕對要設限的。你必須停止為對方找藉口，也停止責難自己，直視暴力對關係的傷害。要注意到，在暴力關係中比較特別的是，你需要確保有人可以保護你，陪同你與對方談判。通常，在暴力關係中越久，個人獨立判斷力下降，自我價值也少得可憐，很容易因為對方說什麼馬上就動搖了。
所以特別需要有個穩定又安全的陪伴者一同採取設限，也確保設限後有個安全的居所能暫時棲身。
此外，千萬不要用自己的力量去承接和安撫對方的情緒，施暴的伴侶通常需要專業的幫助。他們在情緒控管上已經出現障礙，因此最適合的設限語言則是：「我很在乎你，但我不能接受你這樣對待我，也無法過著總是害怕你會爆炸的日子。讓我們一起去尋求協助好嗎？我害怕，再這樣我會走不下去。」
對方當然會抗拒會拒絕，你則需要說：「如果你不覺得有問題，我還是無法待在讓我害怕又受傷的關係裡。你若不接受幫助，那我會選擇離開，不再跟你生活。
等到你情緒好轉，我們再談。」
當你經常遇到這種會用各種形式控制和虐待你的伴侶，請千萬要小心。你習慣對他人的情緒負責，也就是看到別人不開心會習慣討好，也可能是你對你的生活無法負責，習慣別人操控你，賦予伴侶控管你的責任和權力，讓自己處在弱勢與被控管的一方。
有時候你會很為難，必須在自己的身心安全，甚至性命安全與親密關係之間痛苦地抉擇，害怕推開對方後可能會上社會新聞。
台灣在家庭暴力上已有明確立法，甚至非婚姻關係的情侶關係，也有恐怖情人條款可以申請保護令，來確保自己的人身安全。
聽到這裡，我還是需要再次強調，暴力一定要設限，不要用隻身的力量承接或順從暴力行為。若不對暴力設限，等同接納暴力行為。再者，關係中的痛苦與殘暴也只會變本加厲，不會減少。
大男人或大女人類型
這種類型的伴侶在親密關係一開始時，很有魅力。他們充滿主見也很有主導性，尤其是男性，特別會散發出極大的吸引力，讓人想要聽從他的話，但相處久了，你會發現這份魅力背後已經出現尊卑與不對等的情況。
在關係中地位較高的人，會習慣干涉對方的決定，要求對方順從聽令，例如要出門時，先生說了句：「我不喜歡這件洋裝，換掉！」太太因為不想觸怒對方，就摸摸鼻子去換裝。
這裡的設限是，如何讓自己保有在關係中的自在與自主性。你能這樣說：「我知道你很在乎我的打扮。但這件洋裝我很喜歡也很自在，希望你能欣賞我的決定。」有時候尊重與欣賞需要邀請對方練習給予，並非每個人都瞭解。
我成長自父親權力較大的家庭環境。父親是典型的大男人，一家之主，是家中發號施令者；母親則是以和為貴的傳統小女人。典型的大男人會認為，男主外女主內，女人就應該打理家中的一切，所以從小就會看到母親擔負許多家務事。
我印象很深刻，在我小時候，某次父親情緒很不好，看見有一條毛巾掉在全家人都會使用的那間浴室，掉了好幾天，卻沒有人去把它撿起來。因為媽媽都會做，而小孩子也不會特別覺得那是我們的事。現在想起來有些罪惡感。偏偏那陣子父母的關係比較緊張，父親便對母親咆哮道：「為什麼那條毛巾掉在那裡？掉了那麼多天了，為什麼你都不會撿起來？」
看到了嗎？控制、主導、尊卑與不對等在關係裡展露無遺。我完全不知道，為什麼這件小事足以讓父親這麼憤怒。可我那時心想：「慘了！其實我也有看到，但沒有把他撿起來，結果這樣媽媽就被罵了……」
那陣子，外婆也住在我家。也許是因為岳母在家，使得父親壓力很大。但母親當下回了他一句話：「這麼多天，你也有看到啊！為什麼你不會撿起來？」
我從來就沒見過母親這麼直接跟父親衝突過，她一直都是溫順的，頂多碎碎唸或抱個怨，向來沒有這麼火爆過。
當然，父親的反應就是非常抓狂。當大男人被小女人頂嘴，原本的依順與和諧不復存在，關係充滿了張力與失控，便會逼使大男人或大女人類型者更加暴怒，更想要施壓、控制。
長期的關係不對等，必定有一方是所謂的既得利益者，一方為受控壓抑者。而那次衝突就顯示出，父母長期和諧表象下的翻騰，一次劇烈地爆發。但是這種形式的伴侶關係通常又很協調，起初要設限往往困難重重。
簡單來說，關係中的大男人與大女人是被寵出來的。你允許他一次次發號施令，一次次指責你沒承擔好家務，但那同時也是屬於全家人的家務。
然而，這裡有另一層次的關係設限困難在於，雙方都有非常僵化固著的家務職責觀點，也在角色上是定型的，可能是我就是該聽話，他就是該下命令，導致彼此很難變通或調整。但是，在關係中的委屈和難受，依舊是關係需要設限的指標。
所以，當你要對大男人或大女人設限時，就像我剛才說到父母相處的事件，你需要明確地瞭解，很多事情並不是某一方說了算，而是兩方都該有平等的權利和義務去決定、執行。
當另一半經常指使你做家務時，你需要為此設限。你可以這樣說：「這是我們的家，也是我們共同的責任。當你只要求我做事，卻沒有分擔任何責任時，我覺得很受傷。我希望，我們可以討論如何分配職責。」
將眼光回到平等的權利和義務上，而不是對方的情緒上，才會經營出平衡與平等的關係。
上述這四種需要設限的伴侶，你們會發現，絕對跟你們自身狀態、習慣與思想脫不了干係。在情感上，我們都有許多迷思，甚至承襲自原生家庭的性別角色或自尊狀態。但無論如何，當我們已經長大，在親密關係裡就需要重新看見自己與關係的狀態，不讓失衡的情感持續，甚至蔓延到下一代身上。
