情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。本書從心理師周慕姿的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。
撰文=周慕姿
「自我價值感低落」，那是什麼意思呢？
曾經有個案這麼問我：
「老師，你說自我價值感低落的人，很容易陷入情緒勒索……可是，我覺得自己還算有自信，我對我工作的能力蠻有信心的，這樣不算是有自信嗎？這和自我價值感有什麼不一樣？」
自信，是一種「對自己能力的信心」。由於過去的學習、工作與生活經驗，我們得到了一些客觀的成功與成就，或是有一些解決問題成功的經驗，使得我們慢慢累積一些對自己的理解與信心。「原來做這類的事情對我很簡單」、「原來我可以做到這樣的事情」……從一些客觀的成就中，我們也對自己的能力有一些主觀的想法與理解，這些，就會慢慢累積成我們對自己的信心，相信自己有能力做到、完成一些事情；這，就是自信。
那什麼是「自我價值」呢？
「自我價值」，代表對自我的評估，且接納並且尊重自我的態度。也就是說，肯定「自我價值」，指的是：
我肯定我存在於這個世界的「價值」；我相信，我不需要總是得做到什麼、或證明什麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點、或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗……但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」，而不是「我不好」，只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的意義。
也就是說，你願意相信：
「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼、做到什麼；我的存在，就是有價值、有意義的。」
也就是：對自己，完全的接納。
自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中
當然，我也有遇過許多人，他們雖然擁有客觀的高成就、或大量的成功經驗，但是這些客觀的成功，並沒有構成他們主觀認定自己是「有能力成功」的想法；這些成功經驗，反而成為他們的「應該要達到的標準」。他們無法肯定自己的能力、享受自己的成果；只能汲汲營營於一次次的成功，希望藉由這些成功，減低自己的焦慮，讓自己感覺到，自己做得「還可以」，以此維持自我人生的意義。
當「客觀的成功」無法被「主觀的理解」接受時，我們真正的「自我肯定」就很難累積、很難對自己的能力有一定的信心；因此，面對考驗，我們時常會感到焦慮。為了擺脫這個焦慮，我們會更努力的去追求「客觀的成功」、與「外在的肯定評價」，以此做為我們賴以維生的標準；因而，這樣的我們，時常會被外在評價給左右。
如果你有這樣的特質：即使你客觀能力再好，你可能都「不覺得自己很好」，都「覺得還好」；但偏偏，每一次的成功就是你對自己的標準，因此別人時常覺得你「高標準」、「完美主義」，你也發現，你時常被你的焦慮綁架，沒辦法停下來不要求自己。
這樣的你，可能很習慣自我懷疑，也很希望獲得他人肯定，尤其如果那個人，是個「權威」：他可能是你的老師、教授、主管、某行業的專業人士……
如果，他有些要求，而他有意識或無意識地、使用情緒勒索的方式：貶低你的能力、讓你有罪惡感……等，習慣自我懷疑與希望獲得別人肯定的你，可能就會因此忽略你自己的意願，努力去達成他的要求與期望。
或許，撇除焦慮，你也大概知道，自己是有能力做到一些事情的；但這些「做得到」，成為你認為自己「應該要達到的標準」。如果你達不到標準、或是不小心失敗了，你就會覺得「自己好糟糕」，認為問題就是出在自己身上；如果你成功了，你可能會跟自己說「應該的」，或認為是因為運氣好、或只是因為「我比較努力」，沒辦法好好肯定做到這些事情的自己。
尤其，當別人的要求，與你的需求、感受抵觸時，為了獲得別人的肯定，你可能會放棄自己的感受、反而迎合對方的需求，只為了對方的一句肯定的評價。
因為對你而言，你的人生中，自己的情緒、感受不是最重要的；能獲得別人的肯定與愛，才是最重要的。
只有這樣，你才覺得自己是有價值的。
即使你知道自己或許是有一定的能力的；但你的自我價值，卻總是取決於「別人是否可以肯定我的能力」，而不是「我能不能重視我自己的感受」。
如果你是這樣的人，看到這裡，會不會，對於這個過度努力、時常覺得不安、要盡力證明自己是「有價值」的自己，覺得心疼呢？
如果可以，好好的心疼自己，也好好的擁抱自己吧！
你能不能愛這樣的自己？能不能對自己說：
「嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的，我愛這樣的你。」
我愛這樣的自己。
這些話，是你面對情緒勒索質疑的勇氣來源。
因此，當你面對情緒勒索者時，如果可以，試著問問自己：
「我能不能尊重我的感受？當我不喜歡這件事時，我能不能就拒絕，而不需要擔心、焦慮、恐懼、覺得自己不好或很糟糕？當別人用『你不答應我的需求，我就會貶低你、或是覺得你不夠好』時，我能不能不接受這樣的威脅，而相信一件很重要的事：只有我自己，可以定義我自己。當我能夠相信我自己夠好，我就不用總是必須，向這個世界證明什麼。我需要證明我夠好嗎？不，我不需要。因為我相信我夠好。」
當你開始練習相信自己「夠好」，存在在這個世界有其重要性與價值，重視自己的需求與感受甚於他人，不會常常委屈自己時，
那麼，你就有足夠的自我價值感與勇氣，去抵抗情緒勒索的手段。
如何相信自己夠好？
或許，在看到「相信自己夠好」的文字時，你可能內心閃過：「我知道，但要怎麼做到？我就是做不到這件事。」
如果你有這樣的想法，我想邀請你，感受一下：「你平常都是怎麼對自己說話呢？」
多半是鼓勵的語言，還是指責、挑剔的語言？
如果你發現，你對自己說的話，時常是挑剔、責怪、指責的語言，那麼，你很難相信自己夠好。
越親近的人傷害越深
怎麼說呢？
請你想像一下：如果，有一個孩子，他身邊的大人，不論是他的父母、老師，總是挑剔他、認為他不夠好，時常嚴厲的責罵他，挑他的毛病。
即使他的外在表現是不錯的，你認為他有沒有自信、覺得自己夠好嗎？
我相信，你應該知道，答案是否定的—
不管這個孩子外在表現再好，他都很難相信自己夠好、難以成為一個有自信的人。他總是會自我懷疑、擔心自己表現得不夠好。
身邊與我們有關的人，對我們的責備，會對我們的自我價值傷害如此之深。
更何況：如果是你最親近的人，也就是你自己，時常指責、挑剔、責備自己，那對自我價值的傷害，將會是多麽的深？
尤其是：我們總是知道，說什麼會最讓我們自己在意、最讓我們自己受傷。
而我們會這麼對待自己、對自己說話，很多時候，是將過往童年時大人對我們說的話，包含父母、老師等，學了起來，內化成我們內心的語言。
諷刺的是，我們痛恨他人如此挑剔、指責我們，但我們卻又下意識地認為：「唯有如此嚴厲地對待自己，我們才會進步。」
在這樣語言的「洗腦」下，我們不覺得自己夠好，也不相信自己夠好。
所以，如果你願意開始嘗試用不同的方式對待自己，請你練習辨識自己習慣對自己說的話，是否是一些負面的語言？如果是，請停下內心對自己的挑剔與責備，告訴自己：
「我已經努力做得很好了，我不需要這樣挑剔、責備自己，我也能做得很好。」
如此，你開始願意溫柔的對待自己，你才會願意開始相信：「我是夠好的」。
