當我們很在意別人感受、但卻不習慣尊重自己感受時，面對別人的感受，我們內心很可能是有情緒的：「他怎麼會因此覺得不舒服？怎麼會這樣就生氣？」因此為了想解決對方當下的情緒，就將自己逼入煩惱之中出不來，然而當時間一長，這樣的情緒勒索將會成為一種操控，讓彼此的關係走向崩壞。
撰文=周慕姿
當我們不習慣在意自己感受，而習慣在意別人感受時，這就會出現一個困難：
我們會太習慣替別人的情緒與感受負責，太希望別人「情緒可以好一點」。
當別人感受不好時，會影響、感染我們，我們會下意識地覺得：
「他的情緒，好像是因為我？」或是「我應該趕快讓他好起來……」
當我們有這種想法時，如果沒有立刻採取策略來面對這個他人的情緒，我們可能就會感覺到自己不好、自己很糟糕。這種反射性的想法，在我們面對他人情緒時，就會立刻跑出來，是我們的「習慣」。因此，當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢；然後，我們可能會採取一些策略：討好、逃避、說服、甚至憤怒。
這四個策略，多出現在下意識認為「別人的情緒是因為我、我有承擔別人情緒的責任」的人身上，非常重要，因此，讓我們來分別討論這四個「情緒因應策略」：
一、千辛萬苦討好他
當你面對他人情緒時，不管原因是不是因為你，就算理性、客觀上，你知道他的情緒可能跟你無關，但你仍會下意識地覺得緊張、害怕。或許，過往的經驗，你總是用討好、幫對方忙的方式，去安撫他人的情緒；因此長期下來，在面對他人的情緒時，你很可能也會用一樣的策略，去討好、安撫別人，希望別人感受好一點。
使用這種情緒因應策略的人，其實是特別容易陷入情緒勒索的循環當中。當他人只要使用較為明顯的負面情緒，可能就會造成你很大的焦慮，你可能就會願意為了安撫他的情緒、讓他情緒變好而做任何事；因此，當情緒勒索者，發現只要他對你出現很大的情緒，你就會願意滿足他的需求時，他就會繼續用他的負面情緒勒索你，而你也會習慣性的使用「討好」的策略，來安撫自己的焦慮。
二、逃避逃得遠遠的
或者，也有一種可能：
因為面對他人的負面情緒，對於我們而言，總是會讓我感覺到「自己很糟糕」，好像是自己讓對方生氣的，這感覺實在是太差了！因此我們可能會試著使用一些「逃避」策略，讓我們有機會不需要直接面對他人的負面情緒。這些逃避策略包含：情緒隔離、離開現場、搞笑、顧左右而言他等。
有時候這種逃避策略，是讓我們爭取多一點時間，思考他人情緒對我們的影響，以及自己應該能夠如何因應。但如果這個逃避策略，已經成為自己面對他人情緒的習慣模式，很可能會讓自我與他人間出現隔閡，甚至很難有深入的人際或親密關係。
為什麼呢？因為，當我們太過害怕他人的情緒，我們無法分辨：他人怎樣的負面情緒是會傷害我的；而怎麼樣的他人負面情緒，其實是讓我知道他的感覺、而有助於溝通的。我們將會一視同仁地脫離、跑開，只求能夠不需面對他人的負面情緒，因為習慣承擔他人情緒的自己，會在其中感受到「自己很糟糕」的感覺。
那是我們都不想要經歷的感受。
因此，時常使用「逃避」策略的人，雖然會讓身邊親近的人，覺得他是「不在意」別人的感受；但很多時候，反而是因為他們「太在意」別人的情緒，甚至習慣性地覺得別人的情緒可能是自己造成的、應該是自己的責任（通常，這可能是童年或過往經驗有關），但實際上，他們並不想要負這個責任，因為他們覺得自己應該沒有能力讓別人情緒好一點時，他們可能就會長期採取「逃避」策略，來因應他人的情緒。
三、用花言巧語說服
有時候，當我們的看法或做法與他人不同時，對方可能會因為價值觀的不同而有一些反應與情緒，通常這些情緒多半是負面的。如果我們太習慣替別人的感受負責任，我們很難尊重別人與我看法不同時，可能會出現一些屬於他的負面情緒。因為，他的負面情緒讓我壓力太大了，甚至會讓我覺得不被認同；因此，我會想要扭轉、想要解釋、說服他接受我的價值觀……而當對方無法接受我的說明與價值觀時，我就會覺得非常挫折、沮喪。
這種狀況其實時常出現在親密關係與家庭關係中。我舉個例子：
成年的孩子回到家，因為工作上的挫折、被老闆罵，因此心情不好，臉色很難看。父母看到孩子臉色這麼難看，知道原因後，忍不住對孩子說：「被老闆罵是常有的事，想開一點就沒事啦！」沒想到說完了之後，孩子根本沒有被安慰，還是心情很不好，對父母說：「你們不要管我啦！」結果父母就說：
「對父母講話態度應該這樣嗎？而且你這麼一點小事就擺臭臉，真的是抗壓性很差！」
原本父母是想安慰孩子的，但卻變成罵了孩子一頓，讓孩子心情更差，發生了什麼事？
這就是標準「父母幫孩子承擔了情緒責任」的例子。看到孩子心情不好，父母下意識覺得「讓孩子心情變好，是我的責任」，因而很難忍受面對孩子心情不好的內心焦慮；所以，父母用自己習慣的方式去做：用「說服」去讓孩子接受父母的價值觀，放棄自己的感受，然後孩子的情緒就會好起來。很明顯地，父母的「說服」無效，處在沮喪情緒的孩子，只想要一個人靜一靜，而發現「說服」策略沒有用的父母，就變得沮喪、挫折，「覺得自己沒有成功讓對方情緒變好」，因此感受到自己的無能。
然後，為了保護自己、不讓自己感覺這麼糟，父母變成對孩子生氣：
因為當我對你生氣，代表是讓我有這種挫折感的「你」不好，而不是我不好。
「憤怒」就成為與親密他人情緒界限模糊時，很常被使用的因應策略。
下一段，我會更詳細的說明：關於「憤怒」這種情緒因應策略。
四、不理解的憤怒感
「憤怒」這個情緒因應策略，是「習慣承擔他人情緒責任」的常見因應策略。有時候這種憤怒，不一定直接會表達出來，但是它會變成一種「煩躁感」，讓我們覺得煩躁不安，最後化成「憤怒」的方式表現出來。
讓我來舉兩個例子說明：
最近，因為工作關係，為避免舟車勞頓，小文搬離了住了二十幾年的家，搬到離公司步程十分鐘的地方，賃屋而居。小文知道和自己相依為命的母親一定會很不習慣，因此每週末都會希望自己能夠回家一趟，陪媽媽吃吃飯。
每次回家，媽媽都非常開心的準備很多小文愛吃的東西，而隨著時間越晚，越接近小文要離開的時間，媽媽就會開始長吁短嘆，有時可能會說：「唉！養兒女有什麼用，對他們再好，都還是會丟下你。」有時甚至，媽媽什麼都不說，只是突然看著空蕩蕩的房子，嘆了一口氣。
那時候，小文都會覺得感覺非常不好。於是，她發現她越來越容易對媽媽煩躁，尤其是當媽媽表現出落寞或悵然的時候，自己可能因此會煩躁而對媽媽口氣不好。
小文其實很不喜歡自己這樣，她知道媽媽很不適應自己一個人的生活，對於孤獨的媽媽，自己也覺得很捨不得；但不知道為什麼，自己總沒辦法好好安慰她，而只能煩躁或生氣。當自己煩躁、生氣地面對媽媽時，媽媽也總是會受傷。看到媽媽受傷的表情，小文覺得自己好糟糕......
兆明回到家裡，覺得心情很差。今天被主管罵得狗血淋頭，負責的專案又一直有問題、不順利，讓兆明覺得壓力很大。因此一回到家，兆明一句話都不想講，洗完澡後，就坐在沙發上默默轉著電視。
太太看著兆明的表情，忍不住開口問：「你怎麼了？」
「沒有啊。」兆明回答。
「還說沒有，你明明臉就很臭。」太太癟著嘴說。
兆明在心裡嘆了口氣。「我只是想休息一下，工作了一整天，你就不能讓我好好休息嗎？」
太太聽到這句話，立刻生起氣來：「說這是什麼話？我是關心你，而且你在公司受氣，根本就不該把情緒帶回家……」
於是，兩人大吵了起來。
這兩個例子，其實都是很明顯的情緒界限模糊：習慣性地認為他人情緒是我的責任。以至於，當我們面對他人情緒不好時，我們下意識承擔別人情緒責任，因此我們就想要扭轉、改善，當發現「沒辦法」的時候，我們就可能覺得生氣。
因為，沒有說出口或沒有意識到的是：「我覺得對方的情緒不好，可能是因為我。」
例如小文覺得：媽媽會心情不好，是因為自己搬離媽媽身邊的緣故。例如兆明的太太，看到兆明情緒不好，可能或多或少會擔心：「是不是與我有關？」
因此，在面對別人情緒不好、感受不好時，我們很可能反而會覺得生氣，因為我可能沒辦法讓他情緒變好，而他的情緒影響我、讓我覺得煩躁、覺得那情緒好像是因為我、是我的責任，因此我對他感到生氣，覺得是讓我有這種感受、煩躁的「他」不好。
這種情況，特別容易在伴侶、家人間出現。原因是：與親密他人互動時，關係中的情緒界限，原本就會比較模糊；我們會比較容易受到親密他人的情緒影響，因為「在意他們」，所以當他們心情不好時，會希望能夠「讓他們好起來」，這是非常合理的事。只是，當我們發現沒辦法讓對方好起來時，與自己比較親密的家人、伴侶，也會讓我們比較敢直接表達自己的「生氣」；因此，面對關係較親密的人，「憤怒」（有時是類似煩躁感）的因應策略，就會很容易出現在當中。
如何正視四種情緒
「討好、逃避、說服、憤怒」，這些情緒逃避策略，其實都與我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。一旦開始能夠把情緒責任還給對方，我們也越來越能尊重對方的感受：尤其是，當對方心情不好時，就算與你有關，也不是你的責任。
他需要自己練習與你溝通、說出他的感受，讓你們有機會討論、調整你們之間的互動與關係。
如果他沒有提，或許他也需要時間理解消化；或是，他的情緒不好，根本與你無關，只是他沒有「裝作」自己心情很好。
那麼，練習尊重對方的感受，把對方的情緒責任還給對方；如此，可以使你不被內心的焦慮或煩躁感，逼使你去做一些你其實並不這麼想做的事情；你發現你可以選擇，也可以尊重別人感受時—
當你發現這點，發現你不再被自己內心的焦慮帶著跑時，你的內心也會對自己產生敬意，這也會使得我們更尊重自己、更喜歡自己，增加自己對自我的好感度。
那麼，自我價值自然提升了。
