日前社會正對作家性侵風波鬧得沸沸揚揚，在事件中的每位大人，都因為身分而握有對我們的孩子絕對保護照顧責任與權柄，一旦這些大人誤解扭曲了權柄的本意，孩子就將只能躲在暗夜裡哭泣、而求助無援──我們該如何學習從小與孩子進行正確溝通？唯有更多校園圍牆外的大人們都拿起本書，對校園的人事有更多理解、或是願意更進一步去了解。那些因為權柄而自我擴張、不畏被訴訟的扭曲大人，才可能有被我們看見與離開的一天。
撰文=黃俐雅
曾經在法庭上，對方律師問受害學生：「你第一次有拒絕嗎？有任何人證物證證明你有拒絕嗎？如果你不願意，那為什麼後來可以跟老師持續發生性關係這麼久？」
孩子當場愣住無言，對方律師的犀利問話，就像當初發生意外時讓人無法招架！孩子心裡的吶喊是：「如果當下我知道可以怎麼做，我就不會受害了！難道又是我的錯嗎？」有位從國中起就被國小男導師性侵的高二男生，某次老師去家裡找他時，他正在洗澡，可是他還是出來讓老師有機會跟他發生性行為。別說法官，連我們也無法理解為什麼？很自然地，心裡會冒出來的疑問是：「你可以把自己鎖在浴室呀！」「你可以不出來啊！」而令這個孩子當下無法回應的問題還有：「如果這件事對你是壓力後創傷症候群，你學業成績為什麼還能名列前茅？」「第一次老師摸你的時候，如果是不舒服的，那為什麼你會勃起？」
我們真的不容易以當事人的感受來理解他們
這些都是孩子不曾想過的，在漩渦中掙扎時只想著抓住任何浮木，不滅頂就好，哪裡會想到更多？在我們的陪伴下，那孩子才慢慢地說出內心深藏的感覺，他說：「因為沒辦法躲得過，當下只想讓事情趕快過！」「沒事忙就會想起這些痛苦的過程，讓自己躲在書堆裡才能不鑽牛角尖，而且高中能考上市區的學校就有機會離開家鄉、離開老師！」
「我常很自責自己為什麼會有反應？我無法原諒自己！」聽他這麼說，我很震撼也很心疼，這種種情況是我猜想不到的，因為我不是當事人！
後來，我去訪談另一案，兩位被同一個主任性侵的女學生，他們的反應，更讓我有這樣的體會。姑且稱她們為Ａ女和Ｂ女吧！以下是我跟她們談話的要點。
封存的傷痕誰瞧見？不去想不代表感覺不存在
•Ａ女
訪談過程剛開始很困難，訪談了一個多小時，她仍說：「我不知道啊！我不會想啊！沒什麼啊！我本來就是個容易快樂的人！」問她一些事時，她都嘻嘻哈哈帶過，說自己是個只會記快樂事的人，對於很多事她都說沒什麼好去想的，她本來就這樣啊！
就在我很挫折、不知所措時，閃過我腦海的是：有位我很信任的長輩問我問題時，那雙不讓人閃掉、不威厲但認真的眼睛，於是，我馬上調整心情，認真、 等待地看著她，於是慢慢地，她開始說了。
「第一次被主任性侵時，同學正在外面等我，我來不及反應就被主任推到牆邊……」她停下來，張著沉重的眼，用手指在嘴巴附近比一比，我問她那是什麼意思？她說：「我此刻只想到鬍渣。」隔幾秒，她繼續說：「只記得主任的鬍渣讓我很不舒服！很噁心！」她不敢反抗是因為怕被殺害，連喊都不敢喊，嚇傻掉了！那些電視節目《玫瑰瞳鈴眼》、《藍色蜘蛛網》裡的姦殺畫面都浮現眼前，她想像自己將被殺死了！
她納悶地喃喃自語：「這不是男女朋友才會做的嗎？主任怎麼會？」
我問：「為什麼後來持續跟主任交往呢？」她說：「怕主任跟媽媽說我會在外面玩、有交男朋友等等，媽媽很信任主任，主任說好話我才能住外面，不用住宿或通勤往返。」
「為什麼都搭主任的賓士車上學呢？」她說這是她要求主任的，因為同學或其他老師會問他們為什麼一起上學？她堅持坐前座讓大家都看到，她喜歡看到其他教職員問主任，主任回答時閃躲又故作鎮定的樣子，她希望有人看出一些不對的端倪。
他喜歡在主任回家時狂call機，讓主任驚惶失措地求他別call了！他說他心裡想的是：「不是愛玩嗎？愛玩還怕人家知道？愛玩就別怕呀！」我猜他其實很想讓主任的太太知道。
主任會帶她去飯店吃飯、送她手機、相機、住高級旅館、拿以萬元計算的壓歲錢給她等等。她也會跟主任要東要西，她說：「主任可以玩我，我也來玩啊！我們一起玩啊！」
主從文化與男尊女卑的文化──貞操觀是由自我定義，而非拿來矮化控制人心
•Ｂ女
她說，本來對主任的印象是斯文、談吐風趣，而且很照顧她們的。主任是她們的房東，晚上常來住宿的地方看她們，所以主任晚上來是很自然的事，也就少了戒心。主任曾在她面前說誰誰不是他欣賞的，會讚美她是個不錯的學生，她很高興主任欣賞並喜歡自己，覺得自己有才華讓主任看重。有回主任帶她們一群學生外出吃宵夜，並叫來一打啤酒吆喝大家喝。聚會完送大夥回住宿處後，主任進到她房間並對他毛手毛腳，她問主任是不是喝酒不清醒抱錯人了？還直說不要這樣，事後主任傳簡訊跟他道歉，她體貼主任的懊惱，也傳簡訊問候主任。
第二次被逾越界限時，她有點不知所措，心想可能只會跟第一次一樣吧！沒想到就被主任壓制住了，她嚇到腦裡一片空白，也不知道可以怎麼辦？她被主任的樣子嚇到，也不夠力氣推開，只知道很不舒服，後來主任叫她做什麼她都傻傻地聽，連叫她去沖洗也照辦、叫她躺在他身旁也照辦；主任安慰她，要她放心不會怎樣，因為他已經結紮了！
事情發生後，她覺得自己已經是主任的人了，就跟原來的男朋友分手。雖然主任已婚，但她只想當個安靜不讓主任煩惱的女人，反正第一次已經給主任了，她願當一個沒名份的女人，但她又很擔心被別人看出來，而對主任不好。主任會問她需不需要什麼？她都說不用，只有一次主任一直問，她才說自修費。後來她沒再要什麼，因為她要的不是主任的錢，只要主任關心她就足夠了！她跟主任往來期間，性關係都是被動、不舒服的，她卻覺得自己有滿足主任需求的責任。
他們的悲慟觀照出我們的不足與可行動的方向
人生難免有大大小小的意外，任誰都想防範於未然，也願意在親友遭逢事故時扶持一把，尤其出事的是自己的小孩時；但當他們有難而連讓我們知道的機會都不給時，這在親子雙方都是生命難以承受的痛！
從這三個案例中，我們體認到：父母若只一味相信老師，將失去及時協助孩子的機會。小孩從小身體與感覺界線的尊重若沒有建立，對於別人是關心還是逾越界線常是混淆的。當孩子從小就被大人威脅恐嚇，無所不在的恐懼感早已進駐孩子內心。家長常要小孩對老師言聽計從，但是傷害孩子的人不會因職業而有不同。受害者往往不清楚自己的申訴權力，因而失去討公道的機會。再則根深蒂固的貞操觀也會是控制人的手段之一。
父母們平日應累積讓孩子信任的能量、讓孩子知道他的感覺並無對錯分別，要如實表達、不以任何形式的行為嚇唬控制孩子、協助孩子建立身體隱私權與自主權、讓孩子對人對環境保持警醒，但不要因此而束縛判斷力與行動。學校應依法落實性教育與法律常識，要讓孩子知道不由別人去定義我們的身體，身體只是活著時為我們所使用的工具，決定生活態度的是「人的思考」！
當大人的我們無論多忙，都應該花一點點時間，去察覺並感受孩子的心情狀況－－不要只問他功課寫了沒？在學校有沒有惹事？考試的分數與排名如何？電腦何時關機？聯絡簿簽了沒？因為他當下被我們感知到的狀態，才是他真實存在的樣貌，也是累積形塑他一生人格的過程！我們需要真的認識我們的孩子！
