一位老師發問：我有一位學生，焦慮的爸爸最近和孩子有不少的親子衝突。原因是因為孩子補私中課程的成績下降，爸爸嚴厲責罵孩子，並且對於孩子的生活作息、網路使用習慣、與家長應對的態度……這些方面多有指責。親子衝突持續發生，孩子的回應態度冷漠，讓爸爸的焦慮與指責似乎更高了。
基本上這些親子衝突來自於「補私中」、「成績不佳」，看來家長已有對分數的執著與迷思。只要因成績不理想就責備小孩，說起來都是大人自己對成績的內在課題。
這位老師擔心學生這陣子會做出傷害自己的事情，另外他也想請問家長可以怎麼幫助自己度過焦慮。
所以我先跳脫老師的立場，試著用同理心，來思考這位爸爸的心情。
我說：「很多所謂的『看不順眼』，都是一種擔心。擔心孩子的學習能力不佳，擔心他的學習態度不夠好，擔心生活習慣紊亂，擔心網路成癮，該怎麼辦……
「擔心之餘，只好出言提醒。但一次又一次的提醒不佳，提醒到第三次，就變成不耐煩或嚴厲的指責，並且用高強度音量來限制或強制執行命令。
「不過，話說回來，他的小孩一定也有很多委屈。他覺得爸爸並不了解他，小孩有做過很多的努力，他有試著配合，但他不理解為何爸爸始終看不到這些努力。
「做這也不對，做那也不對。小孩心裡害怕，怕東怕西的，最後什麼都不做或不敢做，只好整天擺爛、放空，但這更惹來爸爸的不悅。」
當愛變成擔心，極易變成傷人的指責
朋友說：「這下可好了，進入了惡性循環。」
我說：「我相信爸爸的內心一定也好痛苦，因為他是如此地努力，但卻把孩子推得愈遠。他不明白孩子為什麼都黏媽媽，不明白孩子為何在心裡把他形塑成凶狠的壞人，或是整天氣呼呼的怪物？」
我對朋友說：「所以，可以的話，要轉達給那位爸爸：他心裡是愛孩子的，孩子也愛他。他是如此地愛孩子，才會如此擔心。孩子也愛爸爸，那些努力的蛛絲馬跡，都是線索。只是我們常把愛變成擔心，化成一種傷人的指責。我們做家長的，要清楚看到自己表達愛的方式，是否不經意成為孩子害怕的利刃。傷痛和裂痕，是可以被修復的。只要好好地說出自己內心的愛，用對方能接受的方式來說話，並讓孩子選擇他自己運行的方式。」
讓爸爸說出孩子的10個優點
朋友說：「是啊，我曾努力回應爸爸的擔心，也示範如何跟孩子開啟對話。提醒指責、直接命令跟孩子互動的方式，只會把關係愈拉愈遠。」
我說：「一般人，尤其是在電話裡，不容易理解我們所說的。畢竟一轉身，又處處看到孩子的缺點。」
我試著提出建議：「學習看到孩子的優點很重要，讓他說出十個孩子的優點好了。」
朋友說：「這好適合！請爸爸把看到的缺點先記下來就好，先不要跟孩子說。」
我說：「並且讓他說說十個關於孩子很小的時候，他覺得最開心、最狂喜的時刻。當孩子愈來愈大時，我們常用更高標準來檢視他，卻忘了當他小時候，只要每一次的第一次：第一次笑、第一次會爬、第一次站起來、第一次開口叫爸爸、第一次生病後痊癒……我們內心是有多麼的狂喜。我們常忘了，那種只要孩子健康、快樂就好的單純時刻。我自己常常想著『愛與擔心』這件事。也常常告訴自己：要記得孩子小時候那種單純的快樂。」
大多數的爸爸不做這件事
我繼續說：「對了，我還常常跟小蘇姑娘說『對不起』。我會說：『對不起，剛才我凶巴巴的。』『對不起，我剛才語氣不太好，我太心急了。』」
朋友說：「我必須說，這對傳統形象的爸爸來說，好難喔！爸爸的形象，是這麼強韌的一家之主。」
我說：「而且，我還會跟她抱抱，說：『你知道爸比很愛你的。』她會說她知道。」
朋友說：「光想像那個畫面，無論原先在爭吵什麼，都化解了啊！」
我說：「這的確很難，但只要做了一次後，後面就自在多了。」
朋友說：「嗯嗯，這是爸爸的小小一步，卻是親子關係修復的大大一步。」
我說：「你要告訴這位爸爸，孩子小時候就要多抱，再大一點，他就不給抱了。而且，從小沒有常被抱抱的小孩，未免太可憐了！」
朋友說：「這心情，想必身在其中，會好深刻。」
我說：「我之前有po文說我跟小蘇姑娘說『對不起』，底下有留言：『沒見過有爸爸跟小孩說對不起的。』我才發現原來大多數的爸爸沒做這事。」
朋友說：「真的啊，太不符合社會對家長威權的形象了！為了鞏固自己家長不可違逆的尊嚴、事事掌握的控制感、消除不符合期待的焦慮……這些總總，都是破壞親子關係的利器。」
我說：「等孩子大了，就覺得爸爸在情緒勒索，接著就跟家長斷絕親子關係……」
在孩子的行為問題上，爸爸這角色深具影響力
討論至此，我們又深深地嘆了一口氣。
過往親師溝通時，我發現大多數家庭都是由媽媽們與老師密切聯繫。然而，我卻發現，在孩子的行為問題上，爸爸這角色扮演深具影響力的關鍵。
所以，現在我都很直接地撥打電話給爸爸們。希望在孩子的教養上，用正向溝通的語言，為彼此找到成長型思維的立足點。
去掉愛裡那份擔心與情緒，讓孩子感受到爸爸對他的純粹的愛。
爸爸們，我們一起來校正回歸吧！
