在教養孩子的過程中，你有沒有被孩子欺騙過？又或者你有沒有想過當發現你被孩子欺騙時，到底該怎麼反應和處理才是比較好的呢？
有一天好友忽然打電話給我，告訴我她高年級的女兒小真居然沒有去補習班上課。原因是補習前和朋友跑去一家餐廳吃飯時，忽然發現有個明星也在包廂內用餐，朋友就拉著她想在餐廳等到那位明星出來。小真一直想走卻走不了，最後錯過了補習時間，也沒看到明星。
而且她最後還坐公車趕回補習班，鎮定的上了在外面等候的媽媽的車，因為遲到了十幾分鐘才上車，所以好友在車上就唸了孩子幾句，孩子一句話都沒吭，一直到晚上睡覺前，才告訴她實話。
「這該怎麼辦呢？」好友問我，「我該嚴厲的斥責她欺騙我嗎？但是罵完之後怎麼確保她下次不再犯？或是反而以後更會遮掩，不讓我知道呢？」
我問她當下聽到時有沒有太誇張的處理？她說還好之前和我聊過，知道如果覺得自己還沒有安頓好，先裝冷靜、鎮定就準沒錯！
我笑著說她是乖學生，因為在這個時候如果痛罵孩子一頓，只表明了一件事，就是「你也很緊張」，甚至有些驚慌失措才會亂了分寸。
高年級的孩子，尤其是女生，已經漸漸進入青春期的狀態，因此會需要一些成長型的冒險。完全禁止絕對是危險的，那只會更引誘他們想要嘗試。有一點例外其實不是壞事，只是教養到底該如何拿捏，真的是不斷挑戰我們的智慧。
理智、冷靜！別把自己變成了審判長
這些前青春期的孩子需要更多的空間和時間，有時甚至可能會做些你不盡滿意的事。比如從小你就不讓他吃冰，但當他們漸漸越來越獨立時，很可能就會冷不防的在你不在的地方，偷偷買一根冰棒來享受一番。
這時你如果不小心發現，謹記保持沉默或是幽默以對，這樣絕對會比叨唸來得有效果。
你要說的這些大道理，他們早已倒背如流，與其說是講給他們聽的，倒不如說是你講了讓自己安心的成分比較大吧！這種時刻大人更是要理性、冷靜，才有可能讓他們進入反思，而不是只想著如何回擊或下次要藏得更好。
當孩子向你坦白他欺騙了你時，記得保持理性冷靜，不要太多反應，只需要問他：「我很好奇為什麼現在你會想要說出實話？」這樣就夠了。
不論他回應你的是什麼，至少你讓他感受到的是接納，而不是高漲的情緒。肯定他願意和你說真話的勇氣，這可以確保下次他還敢和你吐露真話，畢竟我們都不會希望自己是最後那個知道真相的人。
也請記得讓孩子可以「安全的道歉」，不要每次他道歉完你又刁難的說：「好，那你說你錯在哪裡?!所以你保證下次不再犯嗎？你上次也這樣說啊！我早就告訴你⋯⋯」
如果孩子在兒童階段對你有足夠的信任與安全感，青少年的他就會擁有衝突後修復的能力。
理性判斷「我的孩子不會說謊」
如果學前階段孩子出現不說真話的狀況，也請務必幫助孩子釐清真相。
曾有同事和我分享她帶的幼幼班小女生，在開學沒多久就回去和媽媽說老師打她的臉，媽媽私下委婉地來詢問老師，所以同事隔天又再溫柔的問孩子：「老師有打妳的臉嗎？」
沒想到小女生依舊可愛的回答老師：「有喔，老師有打我的臉。」老師又繼續詢問：「那是在哪裡打妳的臉呢？」小女生繼續毫無猶豫地說：「就是老師來我家打我的臉啊！」
但我的同事根本沒去過小女孩家裡，當老師轉述給媽媽聽的時候，媽媽又問了：「會不會是老師不小心揮到她，讓她誤會了呢？」結果小女生的故事又開發出新的版本，這次她告訴媽媽：「老師是幫我洗臉時，打到我的臉的。」
但事實上，老師根本也沒幫小女孩洗過臉，同事實在覺得傷腦筋，這個伶牙俐齒的小女生實在太懂得大人的弱點，讓老師得不斷為自己說明辯解，這樣很容易讓家長放錯了焦點，更使得家長對學校與老師的信心打折扣啊！
在學齡前階段，建議爸媽千萬不要不小心被孩子的想像力誤導了，更不要總用引導式的問句，讓孩子的故事可以無限發展。
請記得要提醒孩子，當他說出不是真的的故事時，是會傷害到老師、同學或是其他身邊的人，聽過很多大人曾說：「我相信我的孩子不會說謊。」卻忘了孩子其實正在長大，難免會犯錯、難免會想要試踩底線，這都是他們發展過程中很正常的現象。
也正因如此，我們應該「以事實為根基」，理性的去判斷發生的事，而非一味的覺得要選擇相信自己的孩子。這才是親子互信的根源，也是在處理孩子行為時應該要注意的準則。
父母對孩子管教最高的影響力，將在小學結束後告一個段落。對於孩子的自主管理、生活態度、社會化等影響也都將在小學階段達到最高峰。進入國中之後，孩子的生理、心理都將急遽的轉變，請調適好心態，接納他們多變的情緒與古怪的脾氣。
實用撇步123，當你發現自己被孩子欺騙時：
1.不要情緒化的反應，盡可能保持理性，用孩子聽得懂的方式再次向他詢問關鍵處。
2.不要讓孩子感到害怕，而得編出更大的謊言來逃避。
3.永遠給孩子機會，但也該讓孩子嘗到自然後果。
比如小學生如果和爸媽約定好不帶手機上學卻違反規定，可以要求他接下來爸媽都有權利隨時檢查他的書包，畢竟他違反了約定，這就是他該承擔的後果。
4.讓孩子知道說真話永遠會比欺騙來得輕鬆。但鼓勵孩子有說真話的勇氣，就表示大人也要有聽真話的肚量。
