作者簡介
劉峯松
彰化人，1941年出生於北斗。曾競選員林鎮長、省議員、國大代表。擔任過中小學老師、法院觀護人、台北縣文化中心主任、國史館主任秘書、台灣文獻館館長。業餘以蒐集「台灣文獻」為樂，1995年並捐出數萬冊藏書、創立財團法人半線文教基金會（附設「台灣文化資料中心」）；2017年擔任董事長。
2006年退休後，毅然決定效法唐．吉訶德，以「挑戰不可能的任務」、「不求回報」的精神，開設泰瑞薩婚姻介紹所，擔任起專業媒人。近十年已服務近萬位瑪麗與羅貝。有感於在相親的過程中，許多人性中的小毛病不知覺地會顯現，故撰文為「泰瑞薩觀點」發表，並集結成書。
結婚是一件大事，而一生最好只有一次，不能不慎重。如果因不慎而嫁錯了老公、娶錯了老婆，將有可怕的後果，哲學家說：「一個女子和不良的男子結了婚，那她的前途可就不堪設想了。」（哲斐生）「與一個好女人結婚，你是在暴風雨中找到避風港；和一個壞女人結婚，你是在避風港中遇到了暴風雨。」（常思）可見慎不慎重，會有不同的後果。
慎重過頭小心最後一事無成
固然結婚非慎重不可，但是慎重過了頭，就常猶豫不決或變得十分緊張害怕，結果耽擱時間，最後一事無成。現在依筆者所見分別說明。
（一）不敢隨便找人，不敢隨便被找。很多人不敢動手「自尋」，也不敢請求「協尋」；而當有人「他尋」找他（她），或由我們「協尋」找他（她）時，一樣都不敢被找、不敢答應。另有人敢自己找人，卻不敢被找、「被協尋」，常都是心裡害怕，不相信別人、也不相信媒人，只相信自己。
（二）「留言」問東問西，不敢隨便答應「相親」。週六、週日外，每天可「留言」給三個人。很多人倒喜歡跟人「留言」，但目的不是釋放善意、攀交情，而是問東問西，要多瞭解一下。當然不敢提出或答應見面「相親」。也許跟好幾個「留言」，有時碰巧對方跟別人先去「相親」，但有向你（妳）邀約的，你（妳）也不敢輕易答應。
（三）「相親」時問東問西，不敢進入「交往」。雙方同意「相親」會一會，一樣又問東問西，並不是為了釋放善意、攀交情。這時要問東問西也可以，可是問了一大堆後，回去想了又想，或再跟父母、家人討論，結果還是不敢或不願進入「交往」。「相親」後，有的對方同意，但你（妳）這邊還是拒絕。另有不少人誤以為進入「交往」就變成男女關係，就會害怕，「怎麼這樣快呢 」。
（四）「交往」後很快「分手」。有的同意「交往」，卻只是虛應故事、敷衍一下而已。事後不邀約、不接受邀約；即不打電話給人家，或不接人家電話，然後就沒了。被拒或被耍的一方，有的就沒消息、不再出現；而拒人耍人的，竟也有不敢回來、不願回來，都不知在怕什麼？至於「交往」幾次或一段時間後，也有很多「分手」的；「分手」後，有的就不敢或不願回來，怕再受傷。
大家最害怕的都和「我」有關
大家害怕的事可多了，大致可分成兩項或兩大類，第一項或第一大類，是在精神層面上，指這個人會不會真的愛我？我有沒有真的愛上這個人？這問題很抽象、很複雜、很微妙，很難討論，也沒什麼答案；誰知道他（她）有沒有真的愛你（妳）？或你（妳）有沒有真的愛他（她）呢？而第二項或第二大類，則指現實或物質層面，就比較具體，可以討論的，再分兩部分說明。
（一）我是不是增加了？即跟他（她）結婚後，我是不是划算？增加了什麼嗎？
就是會注意到對方的各種有形的物質條件─收入、房子、車子、存款、股票……之類的，如不讓我放心，或不讓我增加一些，以後我吃虧或生活沒保障，這樣我會害怕。於是在「留言」、「相親」或「交往」時都聊這些，在偵測「虛實」。
（二）我是不是減少了？即跟他（她）結婚後，我有沒有損失？減少了什麼嗎？
譬如我有好收入，又有車子、房子，而存款、股票也不少，你（妳）有嗎？如果沒有或不對等，結婚後你（妳）增我減，我就吃虧太大了，不能不怕。
大家都在找「對」的人，除在評估精神層面能不能滿足外，更在評估物質層面有沒有保障、生活水平會不會降低？就是在害怕這些事。
以上兩項、兩大類外，還有許多害怕的事，包括「居住問題」、「生育問題」、「婆媳問題」……，害怕的事太多了。
建立正確觀念才能解決問題
婚姻這件終身大事雖然很重要，也一定要謹慎從事才好，但是不能謹慎過了頭變成害怕，又因為害怕過了頭，以致一事無成。
首先，媒人認為建立正確的婚姻觀或愛情觀才最重要、也才能解決害怕的問題。
這裡再引用一些哲學家的名言供參考。
「有些人祈禱能嫁一個自己所愛的男子，我的祈禱卻有不同；我虔誠地祈禱上蒼，但願我愛我所嫁的男子。」（斯托克斯）
「愛是無條件的，是出於良善與優美的本身，愛人的人並不希望報酬；為了達到愛，甚至犧牲自己亦在所不惜。」（無名氏）
「心地清白而寬容，忠誠而簡約的女子，是男人婚前的好伴侶，婚後的理想妻子。」（勤德羅）
「賢淑的妻子是丈夫的冠冕。」（《聖經．舊約》〈箴言〉十二4）
「有德的婦女，即使容貌醜陋，也是家庭的裝飾。」（莎士比亞）
「與其與一個冷漠無情的聰明女子結婚，毋寧和一個多情的魯鈍女子結合。」（波普）
「為利己而愛的愛，不是真愛，而是一種慾。」（愛德門）
「夫婦結合，係出於愛情，若以經濟為條件，就失去了相愛的本意。」（蘇格拉底）
有了以上的認知後，還需要有勇氣，就是勇敢地去愛一個人看看；否則會因害怕而停滯不前。又如因對人缺少基本信賴，以致過度害怕而變成「被害型」（SomaticType）妄想症患者─老是「妄想自己被以某種方式惡意傷害」，這樣就算生病了，需要去請教心理醫師。
總之，我們都不可過於害怕，願共勉之。
