有一次,個案和我聊到,同時在三段親密關係中體會到的一種心理感受:
「有時候當他們對我表示好感,雖然用的字句是什麼我愛你啊之類的,可是,在我內心感覺裡,好像不是那種被愛的感覺,而是一種得到認可。」
我回應:「可以試著把那個『認可』的感覺多說一些嗎?」
「就是……覺得可以被在乎……覺得有人認可我的權力,就是……怎麼說,我被認可成一個有資格、有權力可以要別人在乎我的人。」
順著個案的說法,我繼續詢問:「如果親密關係給我們的感受是『我有權力讓別人在乎我』,那麼,會不會當我們感受到『我失去要求對方在乎我的權力』時,我們就會想要多尋求一段關係?」
「好像是吧,這好像能解釋為什麼我對於遠距離狀態很難接受,比如我男友到外縣市工作後,我確實覺得沒有權力去要求他什麼,也很難像原本那樣一直感受到他對我的在乎。」
出軌的人沉迷的是權力的支配
在一般常人的理解範圍中,如果稍微去感覺親密關係究竟帶給人什麼樣的心理感受,一般而言我們比較容易說出來的可能像是感到被在乎、被理解、被支持、被關愛,讓我們能在心理上覺得自己經驗到親密感、歸屬感、陪伴感或是信賴感。
然而,當我們嘗試去探索為什麼有些人需要多重的親密關係時,許多心理學研究告訴我們,有時候,出軌未必來自「親密感」的不足,而是「權力支配感」的失控。
陷入多重關係型虐愛的我們,以為自己處理不了承諾,以為自己無法和人維持親密,卻很難意識到,在這些糾結的感情中,我們遺失的其實是對於人生的權力支配感。
而出軌,成為了弭補這種失落的黑暗藥方。
為了讓自我能夠持續吸食這樣黑暗的權力支配感,我們沒有辦法與對象維繫穩定的親密關係,因為單純投入在一段關係中,很可能無法讓自我體會到那些強烈的權力感,必須要有第二段、第三段親密關係,才足以支撐內心那塊空虛。
比起所謂的親密感、歸屬感,在多重關係型虐愛中,我們真的在追求的,似乎其實是那份「權力在我自己手中」的支配感。
看見出軌背後那個紊亂無力的自己
很多時候,我們的人際關係樣貌,本來就是一種內在狀態的象徵。對於面對多重關係型虐愛的人而言,自己的親密關係有多麼紊亂,可能也就象徵著自己的內心狀態有多麼混沌。如果我們無法真的去看見、覺察、並且釐清那塵封於心底已久的內在混亂,我們將很難找到適切的位置安放自己的親密關係。
在我們成長經驗中,我們有哪些權力需求沒有被好好照顧?我們有哪些感受沒有被好好處理?我們有哪些期待總是落空?我們在真正開始親密關係之前,必須先照顧好自己在那些過去經驗中所感受到的種種遺憾與失落。
這些不被滿足的權力感,如果我們沒有辦法辨識清楚,就完全無法著手去處理,而讓自己迷失在這樣的權力感失控狀態裡,一不小心,就容易讓我們的親密關係變成餵養權力感的來源,透過自己對於親密關係對象的影響,去滿足自己的權力需求。